FB punya pasal... :-)

Hahahahahahahhahahahahahha..!

Panjangnya aku gelak..=p

Dun play play.. Ramai yang giler FB hingga ketagih macam ketagih dadah. Tapi tak termasuk aku la.. Aku dalam proses pemulihan ni.. Haha..

Aku lagi selesa kat Twitter. Sana setiap saat pun boleh up status. Kalau kat FB setiap saat up status, mau kena perli.. Kan kan kan.. Jom sign in Twitter. Up lah banyak mana pun status ko, takde sape nak halang..:)  Kalau tak reti, ko sign in je dulu. Lama-lama pandai lah.. Percayalah.. hehe..


♥ mama Muhammad Dani Emir & Nur Izzara Dania ♥

Rare!

Perghhh...

Tak sanggup aku nak on kipas ni..

Tak pasai2 jatuh ke bawah kang..

=p 

kreatif sangat ni..

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Skyline..

Isteri •» Abang tau x, rokok ni blh wat abang cpt mati?

Suami •» mane ade. Jodoh ajal maut, semua tuhan yang tentukan…

Isteri •» hmmmm… berapa banyak abang habiskan duit untuk rokok?

Suami •» sehari sekotak Dunhill RM10. Perghh! Feeling.

Isteri •» satu hari satu kotak. Hmmm.. seminggu RM70. Sebulan RM2,100. Setahun RM25,200. abang mule isap rokok bile???

Suami •» pandai math lah awak ni… dri tingkatan 2. awatnya?

Isteri •» Sekarang umur abang 34. 34-14=20. and then RM25,200 darab dengan 20 dapat RM504,000! Banyakkan yang abang dah bazirkan dlm tempoh 20 tahun.

Suami •» so? Abang ade mintak duit kat awak ke nak beli rokok? Tak adakan?!!

Isteri •» memanglah takde, tapi kalau abang tak merokok dan menyimpan, skrg
abang dah boleh beli Skyline dah.. Evo ke.. semua boleh!

Suami •» Awak isap rokok x yang?

Isteri •» Tak bang…kenape tanye mcm 2?

Suami •» kalau awak x isap rokok mcm abang…mane Skyline awak?

~HeHeHe...

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Smart..:)

Sebuah pesawat yang membawa 5 org penumpang telah mengalami kerosakan enjin dan tinggal masa utk terhempas. Malangnya hanya ada 4 beg payung terjun sahaja di dalam pesawat tersebut.

... ... Penumpang pertama berkata...

" Aku Datuk Lee Cong Wei. Malaysia amat memerlukan aku dalam kejohanan All England. " lalu dia pun mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pula berkata...

" Aku Mark Zuckerburg. Takde aku, takde Facebook. So biarkan aku hidup. " lalu mengambil beg kedua dan terus terjun.

Penumpang ketiga muncul...

" Aku presiden Amerika Syarikat George W. Bush. Aku ada tanggungjawab untuk menjaga negara dan rakyat. Tambahan pula aku seorang presiden yang terpandai dalam sejarah Amerika. Aku juga bla bla bla... " 10minit berlalu, dia mengambil beg ketiga dan terus terjun tanpa menoleh kebelakang.

Penumpang keempat pula Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun.

Katanya :

" Aku seorang muslim dan biarkan Allah sahaja yg menentukan nasibku. Kamu ambillah beg payung terjun tersebut dan selamatkanlah diri kamu.

Lalu budak tersebut pun berkata...

" Jangan bimbang pakcik, ada satu lagi beg payung terjun untuk pak cik. Presiden yang kononnya terpandai dalam sejarah Amerika itu telah terambil beg sekolah saya "


♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Dia yang bernama Salary..

=p..

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Kisah baju cinta..

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin pada petang jumaat. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

?saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!?.
?tapi kau telanjang !!!???? marah si nenek .
?ini BAJU CINTA saya? balas si cucu perempuannya
?BAJU CINTA ??? si nenek kehairanan
?ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek? pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.

Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati si nenek berbogell kat depan pintu.

?kenapa dengan kau nie ? buang tebiat???? marah si atok tadi.
?ini lah BAJU CINTA bang? kata si nenek tadi.
?BAJU CINTA?????kalau ye pun, iron la baju tu dulu?


♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Penghasut no 1 !!

Ngeh ngeh ngeh..:)

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

kalau pencen umur 60. ginilah gamoknyeee

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Hilangkan stress jap

❤••❤❤••❤LAWAK UJIAN KEPANDAIAN KEKASIH BUAT KEKASIH ❤••❤❤••❤
PAKWE: klu ayang nmpk RM10 dan RM5 kat lantai, yg mana ayang akan ambil?
MAKWE : Mestilah RM10 , Banyak tuu.
PAKWE: kenapa ayang bodoh sgt? Kenapa tak ambil kedua-duanya?
MAKWE : $#*amp;*#@amp;*#@amp;*#@amp;*#@amp;*#@amp;


❤••❤❤••❤❤••❤ LAWAK MENCARI JODOH ❤••❤❤••❤❤••❤
Gadis : apesal awk ikut sy ni ?
Lelaki : sy xtau . Awk cantik sgt . Sy rase , sy dh cintekan awk .
Gadis : hmm , awk xjumpe lg kawan sy , die lg cantik dr sy .
Lelaki : hmm ?
... Gadis : die dekat belakang awk .
Lelaki : *pusing* xde sape pon .
Gadis : kalau awk btol2 cintekan sy , tak mungkin awk akan pusing !

== LAWAK MENGORAT AWEK===
Boy : hi
Girl : what ?
Boy : how are you ?
Girl : do i know you ?
... Boy : I'm rich
Girl : hi , I'm limah , I'm 20 ,, nice to meet you !
Boy : no no ,, "Rich" is my name
Girl : Sorry I don't talk to boys

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Kena Marah Dengan Bini

Ini berlaku di sebuah zoo di Washington DC . Singa jantan ni naik marah bila anaknya, Lusaka gigit ekor dia. Dia nak hambat anak dia, tup-tup dia pulak yang kena marah. Tak kira la hebat macam mana pun raja rimba ni, tetap kalah jugak bila dengan bini ek.   Ikikikikikikiki..

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Kisah suami setia

Pak Johan adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Enot telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung. Pak Johan yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Johan pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Johan begitu cintakan isterinya. Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, “Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu.” Pak Johan menjawab, “Sebenarnya sebelum Enot hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu.“ “Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh…“

Sabar ajelah..isk isk isk..

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Menyayat Hati

" Abg...tlg dtg umah segera, URGENT!!!!! ". Hakim baca sms sepantas
kilat. Terus call balik phone Ina. Tak berjawab. Hakim cemas. Tak pernah Ina hantar sms macam tu. Hakim kelam kabut hidupkan enjin kereta. Dia risaukan kekasih tersayangnya itu. Macam-macam dalam kepalanya waktu itu.

Dia kenal Ina sejak dari zaman kanak-kanak lagi. Keluarganya berjiran
dengan keluarga Ina. Dari kecik mereka bermain bersama, kalau main
masak-masak dia sanggup bertumbuk dengan Farok semata-mata nak jadi bapak kerana Ina mesti jadi mak. Pernah Farok cakap dia pondan sebab sentiasa bermain dengan Ina waktu Farok dan Saleh ajak main askar-askar. Dia ajak jugak Ina main askar-askar tapi Ina cakap budak pompuan mana boleh main permainan kasar-kasar macam tu. Sebab itulah dia sukakan Ina, lembut, penyayang dan penuh ciri-ciri keperempuanan. Bila masuk sekolahpun, dia dan Ina berbasikal sama-sama ke sekolah. Walaupun Farok dan Saleh selalu kutuk bila dia tak mahu 'Racing BMX' dengan depapun dia tak kisah. Dia rela dikutuk oleh kawan-kawan daripada meninggalkan Ina kayuh basikal sorang-sorang.

Dia pernah kena belasah sampai lebam bijik mata oleh 'Husin and the
gang'
yang mengganggu Ina masa darjah tiga. Waktu darjah 4, bila dia mula
lancar
tulis baca dan tahu berpantun sikit-sikit diapun tulis surat kpd Ina
"Pen
merah pen biru, U baca I love U' bersama sebijik gula-gula Hacks
sebagai
hadiah harijadi Ina...gara-gara surat itulah dia jelingan tajam Mak
Ropiah
ibunya Ina yang terjumpa surat itu waktu menyemak buku sekolah Ina. Mak
Ropiah memberitahu hal itu kepada ibunya, dan hasilnya dia terpaksa
menadah
telinga menahan leteran maknya. Nasib baik bapak tak tahu, kalau tidak
naya.


Hakim gelak sorang-sorang waktu teringatkan peristiwa itu tapi
fikirannya
kembali cemas mengingatkan sms Ina tadi. Sudah hampir 15 kali dia cuba
hubungi telefon Ina tapi masih tidak berjawab. Dia amat risau kala itu,
fikirannya menelah perkara yang buruk-buruk saja. Dia risau kerana Ina
tinggal seorang diri. Rakan serumah Ina, si Baizura sedang bekerja kala
itu. Dia tahu, Ina kerja shift pagi tadi, Baizura kerja shift malam.
Dia
risau kerana panggilannya tidak berjawab. Dia risau takut-takut rumah
Ina
dimasuki penyamun yang memang menjadi-jadi akhir-akhir ini. Baru-baru
ni,
ada rumah di kawasan perumahan Ina dimasuki perompak. Dia berdoa jika
rumah
Ina dimasuki perompak sekalipun janganlah kekasih hatinya itu
diapa-apakan,
ambiklah barang apa saja yang mereka mahu asalkan Ina tidak
diapa-apakan.
Dia berdoa sungguh-sungguh.


Dia bercinta dengan Ina sejak darjah 6 lagi, sejak dia mengerti apa
itu
baligh bagi seorang laki-laki dan perempuan. Hingga sekarang mereka
masih
bercinta. Kasihnya pada Ina dah macam Gunung Everest, tak tergoyahkan.
Jika
tak ada aral melintang hujung tahun ini, (masa PERODUA cuti plant
shutdown
2 minggu) keluarganya akan masuk meminang Ina. Ina akan menjadi surinya
yang sah dan dia tak mahu apa-apa yang buruk terjadi kepada bakal
isterinya
itu.


Keretanya memecut laju memasuki kawasan perumahan Ina. Sebaik berhenti
di
depan rumah Ina Hakim terpa keluar dari kereta. Dia lompat pagar rendah
rumah Ina. Dia terpa ke pintu sambil jerit "Ina, Ina". Dia pulas tombol
pintu, pintu tak berkunci. Dia betul-betul cemas. Dia ketuk pintu bilik
Ina. Dia dengar esakan Ina. Ina menangis. Hakim makin cemas. Dia ketuk
lagi
pintu bilik Ina sambil panggil nama Ina. Hakim tak boleh bersabar lagi,
dia
pulas tombol pintu bilik Ina. Juga tak berkunci. Dia masuk bilik Ina,
dia
tengok Ina teresak-esak atas katil. Rambut Ina kusut masai, Ina tekup
muka sambil menangis. "Ina, apa yang terjadi sayang" Hakim cuba pujuk Ina.
Ina masih dalam sendu. "hu...hu..." " Ina, cakap kat abang elok-elok, apa yang dah jadi" "Hu..hu" Hakim dah tak sabar, dia dah tak peduli walau apapun yang akan keluar dari mulut Ina. Dia akan terima walau seburuk manapun berita yang akan keluar dari mulut Ina. Hakim goncang bahu Ina. "Ina, what hell is going on...tell me!!"

Suara Hakim kuat kali ini. Ina berenti menangis,

Ina tatap wajah Hakim, Ina renung mata Hakim.

MMmm "Bang, Ina lapar, nak makan nasik . Duit gaji tak masuk lagi."
Nanti cukup 27hb Dis nie, Ina bayar blk ek? Tak pun bila Ina dapat Bonus baru bayar.

p/s : Heheh..gua pun terkena~

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

Aku muntah depan Siti Nurhaliza sebab mak aku suruh >> gurauan semata

Copy dari Wall UB yang dipost oleh Fahreen Fredo.

Best wooo.. lawak gile. Aku dah gelak sensorang kat depan pc ni..:)

Mekasih Reen, release boring hari ni..kahkahkah..Aku punye yang title kat atas tu.. Gurauan semata eyh.. Kang ada fans Dato' Siti marah pulak..:)

********

i) Pilih bulan kelahiran anda:
Januari - Aku cinta
Februari - Aku gigit
Mac - Aku belasah
April - Aku peluk
Mei - Aku terhantuk
Jun - Aku terkentut depan
Julai - Aku menari dengan
Ogos - Aku pergi dating dengan
September - Aku lambai dekat
Oktober - Aku muntah depan
November - Aku jerit dekat
Disember - Aku terlanggar

ii) Pilih nombor hari jadi anda:
1 - Mak aku
2 - Komputer aku
3 - Liverpool
4 - Garfield
5 - Musuh dalam selimut aku
6 - Gangster
7 - Handphone aku
8 - Gerrard
9 - Driver Bas
10 - Semut
11- Kawan baik aku
12 - Polis
13 - Taik kucing
14 - Patung barbie
15 - Lee Chong Wei
16 - Mak Mertua aku
17 - Mak tiri aku
18 - Girlfriendaku/ Boyfriend aku
19 - Makcik kantin
20 - Sharifah Amani
21 - Upin dan
22 - Siti Nurhaliza
23 - Spongebob
24 - Cristiano Ronaldo
25 - Bapuk/Maknyah
26 - Kawan aku
27 - Raja Lawak/Akademi Fantasia
28 - Jiran aku
29 - Orang gila
30 - Taylor swift
31 - Awek cun/ Jejaka tampan

iii) Pilih warna baju yang anda pakai skrg:

Putih - Sebab aku perasan cantik/hensem
Hitam - Sebab aku gila
Pink - Sebab aku suka single
Merah - Sebab mak aku suruh
Biru - Sebab aku tak tahan
Hijau - Sebab aku baik hati
Ungu - Sebab aku cemburu
Kelabu - Sebab bomoh suruh
Kuning - Sebab suka hati aku la
Oren - Sebab aku baru putus cinta
Coklat - Sebab aku tak tentu arah
Lain-lain - Sebab aku fikir aku hebat

JADIKAN 1 AYAT. ( i + ii + iii = ? )
KONGSI JAWAPAN ANDA DI KOMEN :D

Buat aku tersenyum :D

Ajoi mendapat kerja sebagai guru sandaran di sebuah sekolah di Kulai.

Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”.

Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut.

Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”.

Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri).

Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”.

Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”.

Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”.

Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi

Wabarakatuh…”.

Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam.

Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid.

Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”.

Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut.

Berdirilah seorang murid dan menjawab “saya DIAN Cikgu…”.

Semasa Cikgu Ajoi melihat wajah murid itu seiras muka Taufik darjah 3 Raya.

Cikgu Ajoi : “Dian ada abang di sekolah ini?”.

Dian : “Ya Cikgu,nama dia TAUFIK.Abang saya darjah 3.”

Cikgu Ajoi : “Saya ingin tahu nama panjang Dian apa pulak?”.

Dian : “Baik Cikgu, nama panjang saya ialah…

Berakit-rakit Ke hulu Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemu DIAN”

Cikgu Ajoi :@$%&#^%



noted : Hilang stress aku sekejap..:)

Sayang Bini - Tunaikan Permintaan Terakhirnya

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung. Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya.

Perangai Pak Mat kelihatan agak luar biasa selepas beberapa hari kematian isterinya. Dia sering menziarahi kubur isterinya .. dan yang menjadikan ia luar biasa ialah dia pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan.

Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya. Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata,

"Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu".

Pak Mat manjwab,

"Sebenarnya sebelum Maznah hendak hembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu. Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh".

Uikss ..begitulah kisah Pak Mat yang teringin nak kawin baru ....

CP : http://hasrulhassan.blogspot.com/2011/02/sayang-bini-pak-mat-tunaikan-permintaan.html

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

lawak pagi yang buat aku gelak sampai sakit perut =p

Gambar Sensasi Ariel dan Luna

Antara keyword yang popular di cari oleh pengguna internet kebelakangan ini ialah Ariel dan Luna. Ramai search video sensasi yang diperkatakan itu. Blog saya juga menjadi link keyword tersebut.

Ok takyah susah2 dah search gambar diorg tu. Kat sini saya sertakan.




Ini Ariel.



Dan ini Luna.





Hehehehehehe...

amacam...dah baca? ape korang rase? lawak kan? kahkahkah

kredit to : fazemy.blogspot.com

♥ mama Muhammad Dani Emir ♥

pagi2 lagi dah buat aku gelak guling2..

ok..guling2 tu tipu k..=p
yang pasti mmg aku gelak la..
hahahahhah...
meh aku kongsi ngan korang jugak..
baca ye...
semoga terhibur...


1. Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?
Suami : Kenapa?
Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium
isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?
Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?"

>============================================================================

2. Nak dijadikan cerita, suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong
yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk
mengka! ji sampel najis berkenaan.

Pak pandir tengok ngan lebih dekat taik tersebut, lalu dia berkata, "Bentuk macam taik."
Lepas tu dia pegang pulak taik tu, lalu dia berkata, lembik...macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu, lepas tu dia
berkata, "Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit taik tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit... "MEMANG TAIK! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"
>============================================================================

3. Suatu hari sedang Ali minum teh di gerai Mamak yang biasa
dikunjunginya, tiba-tiba Mamak gerai tersebut bersorak gembira dan terus atang kepadanya.

Ali : Apa yang suka sangat Mamak ni?
Mamak : Saya bini juga surat India mari.
Ali : Apa dia cakap? Tentu good news....
Mamak: Dalam dia punya surat ada cakap sudah beranak. New baby!Ayo....saya anyak suka hati la. Saya belanja awak free minum jugak!
Ali : Tahniah! Mamak. Ini kena balik India cepat ni?
Mamak : Ya la, saya sudah tiga tahun tarak balik.
Ali : ?????????????
>============================================================================

4. Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua. Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung.

Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu RM500, sedangkan yang diam itu RM1000.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa... memang berbeza, yang berharaga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.
>============================================================================

5. Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau... suatu hari terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan² di The mall.


Gadis : " I'm sorry "
Pelancong : " I'm sorry, too "

Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..

Gadis : " I'm sorry. three "
Pelancong : " What are you sorry for? "
Gadis : " I'm sorry, five "
>============================================================================

6. Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu. "Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian
bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terusmembawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:


"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

>============================================================================

7. Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy : Ha!!??!!


♥ honey ♥

Beza lelaki ngan perempuan mase lunch time

ekekekekeke...
ni kes aku tak tau nak buat entry ape dah..
hahahha..buleh ke korang?
nak gelak gak aku baca benda alah ni...
adela sama skit2...
hikhikhikhik..


Lunch time
>
> Lelaki
> 1. Waktu lunch, jalan ke tempat makan
> 2. Sampai kedai makan, masuk
> 3. Ambik Pinggan
> 4. Letak nasi
> 5. Letak Lauk
> 6. Ke kaunter, Bayar nasi dan Air Sekali
> 7. Makan
> 8. Habis
> 9. Balik Opis or
> 10. G surau
>
>Perempuan
> 1. Waktu lunch, jalan ke kedai makan
> 2. Perhatikan orang waktu jalan
> 3. Sempat mengumpat dulu
> 4. Sambil jalan betulkan tudung, tgk baju sendiri, tgk kaki
> 5. Tengok baju orang lain, especially yang cantik dr baju sendiri.
> 6. Sampai kedai makan, jenguk-jenguk dulu
> 7. Ramai orang, cari kedai lain.
> 8. Jalan lagi
> 9. Dah puas ati..masuk..
> 10. Survey lauk dulu 2, 3 minit.
> 11. Carik2 pinggan, ambik pinggan
> 12. Belek-belek pinggan, bersih ke??tak bersih?..eeeeiiii. .
> 13. Dah puas ati, ambik nasi
> 14. Ambik nasi ceduk sikit-sikit
> 15. Tak sah kalau tak ceduk 2/3 kali
> 16. Buang balik nasi.banyak. .
> 17. Tak puas ati, banyak lagi..buang lagi..(tinggal sejemput)
> 18. Godek2 sikit nasi dalam pinggan 2minit
> 19. Carik lauk. Survey dulu keliling meja. Tenguk sana, tenguk sini
> 20. Jengok dlm bekas lauk, ambik kuah sikit
> 21. Jengok bekas lauk lain, ceduk kuah sikit lagi
> 22. Jengok lagi?sambil tu tengok2 orang, jeling-jeling
> 23. Ambil lauk
> 24. Pusing lagi
> 25. Carik sayur pulak!
> 26. Ambik sayur selepas survey dan keliling 2 minit
> 27. Ke kaunter bayaran
> 28. Tgk2 nasi dlm pinggan
> 29. Berbisik ngan kawan "alaamak byk la aku ambik"
> 30. Sampai depan kaunter "berapa?"
> 31. Bukak dompet..belek2 celah kad2 bank, celah kad2 nama, celah
> gambar2..
> 32. Keluarkan duit
> 33. Buat isyarat mata ngan member (sbb nasi mahal)
> 35. Tutup dompet. Ambik nasi
> 36. Tinjau-tinjau tempat duduk.
> 37. Jumpa tempat duduk..alamak kotorlah!!!
> 38. Cari tempat duduk lain
> 39. Jumpa.Duduk. .
> 40. Alamak.Air tak order lagi
> 41. Tinjau2, carik org order air..sambil tangan betulkan0 tudung
> 42. Order air
> 43. Bangun
> 44. Ambik sudu
> 45. Duduk
> 46. Bangun
> 47. Ambik Tisu
> 48. Duduk
> 49. Air sampai
> 50. Belek dompet (Step tadi)
> 51. Bayar
> 52. Tutup
> 53. Minum air
> 54. Start makan
> 55. Tengok-tengok orang sambil makan
> 56. Makan separuh..kenyang
> 57. Sebab dah minum air
> 58. Letak sudu, letak garpu
> 59. Pinggan tolak tepi
> 60. Borak2 kater makanan tak sedap
> 61. Ngumpat2..tgk orang
> 62. Pukul 2, naik opis..
> 63. Ambik beg makeup, g surau!!!!!



♥ honey ♥

lawak pagi rabu

PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?".
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal,
"SAYA MAU KELUAR!"

MANGGA

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang penjual buah mangga.
Pembeli: "Bang, berapa harga mangga sekilo?"
Peniaga: "RM7!"
Pembeli: "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!"
Peniaga: "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!"
Pembeli: "Kalau tak manis, macam mana bang?"
Peniaga: "Kalau tak manis, tak payah bayar!"
Pembeli: "Kalau macam tu, beri saya yang tak manis 10 kilo!"

PALING BERSIH

Sepasang suami isteri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.

Pemilik: "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?"
Lelaki: "Ada satu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."
Pemilik: "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"
Lelaki: "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

BARU KAHWIN

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Maklum sajalah baru berkahwin. Pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.
"Sumaat"
"Sedang eloklah tu bang..." jawab isterinya..

kahkahkahkahkahkah...gelak aku beso aku baca email ni...
hilang ngantuk pagi2 isnin ni...
thanks to kak amy...dia yg kirim email ni...

************************************

Kisah 4 Pengantin Baru

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak
perempuan yang sangat disayangi

iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk kawinkan
anak2 ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk
pegi
honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman,
Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar
berita
pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah
tulis
panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat dan cepat."
panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard
Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan
bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis "Besar,
teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan
Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis
"Nikmatnya
hingga ke titisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'.
Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis
'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah
risau.
Dua Minggu... tak ada jugak...masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari
Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA ".

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb
tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.

Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau
nak senyum atau menangis.... Apa motto iklan itu...??

"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-
STOP!!"